O gato que tem medo do Mário

Não pula assim que você me assusta!

TÓIN HEUHEUHEUHEUEHUEHUEHE TÓIN HUEHUEHEUHEUHEUEHUEHUE

A vingança no Natal

Ficar sem presentes no natal pode deixar uma criança traumatizada. Mais um ótimo vídeo do canal do “Tomska“.

CARTA PRA NAMORADA

Calcinha Preta consegue piorar a Saga Crepúsculo

Porra…
Nessas horas que você pensa, Pq o mundo não acabou!? POR QUE!!!?
Os caras do Calcinha Preta (um dos melhores nomes de banda de todos os tempos)conseguiram fazer um clipe sobre a saga Crepúsculo e,  se ja não bastasse isso, conseguiram fazer o clipe INTEIRO sem ninguem! Só com fotos se mexendo! Q PORRA É ESSA!?!!!!! A mulher ta parada mas olhinho brilha, o viadão ta parado mas mesmo assim fecha a jaqueta, que bruxaria mal feita é essa!? Sera que o Calcinha Preta é tão ocupado assim que na gravação do clipe só mandam um papelão deles em tamanho real!?

A Bella passa o clipe todo mostrando o suvaco e voando feito um foguete! QUE CARALHO É ISSO!!?!?!
O Bello Edward é moreno!? Que vampiro é esse que vai pra praia!? Ta td errado!! Pode isso Arnaldo!?

Só consigo lembrar de UMA coisa… ELA deve estar adorando.

Vem, meu amor. Vem junto com o Amanhecer
Te enxergar nesse Crepusculo não da
Eu quero te amar.
Vem, meu amor. Dizer que vai me perdoar
Tirar esse Eclipse do meu coração
Pra gente se amar.

Conseguiram falar da saga em um refrão.
Pode explodir tudo amigão! Chega de mundo por hoje.

Pessoas preferem conhecer namorado na internet

Atualmente, a maioria das pessoas prefere conhecer os pretendentes pela internet. A Era das Redes Sociais parece ter quebrado o tabu dos encontros online, pelo menos no Reino Unido.

Segundo dados revelados pelo jornal inglês “Daily Mail”, um em cada três solteiros no país acredita que pode encontrar pessoas melhoresna grande rede. Apenas um em cada seis britânicos acredita que seria melhor conhecer alguém em um bar ou pub, enquanto somenteum para cada 12 vê as boates como melhor opção para se arrumar um “bom partido”.

Ainda segundo esta pesquisa, 84% dos entrevistados confirmaram que sairiam com alguém com quem ainda não conhecessem pessoalmente, mas já tivessem conversado online.

“Tradicionalmente, isso era um tabu. No entanto, atualmente, parece que as pessoas perceberam o quanto a internet pode ajudar. Com a vida sendo tão atarefada atualmente, as pessoas saem mais com os amigos e não gostam de perder tempo flertando“, explicou Jessica Powell, CEO do site de relacionamentos Badoo.com, que encomendou a pesquisa.

Cerca de duas mil pessoas foram ouvidas na entrevista e delas, novamente, mais de 80% acreditam que as redes sociais são a melhor forma de encontrar pessoas – não somente para namorar, como também para criar novos amigos – após, por exemplo, terem que mudar de cidade por algum motivo.

Notícia tirada do Tech Tudo

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Não é atoa que até meus amigos eu conheci na internet. Ser sedentário e anti-social é tudo hoje em dia!

JÁ ERA O NATAL!

Sexo durante pulo de paraqueda gera demissão

Um vídeo de sexo explícito entre o instrutor de paraquedismo, virou motivo de investigação policial nos EUA. O vídeo foi publicado no blog do instrutor – que também é ator pornô – e mostra os dois fazendo sexo em queda livre na Califórnia.  O que intrigou os policiais foi o fato de os pais de crianças que estudam numa escola próxima ao local onde os amantes estavam terem visto o vídeo e não gostado nada nada.

A Federal Aviation Administration (setor que regula as atividades aéreas do país) alertou quequalquer atividade que possa distrair o piloto, enquanto ele está voando, pode violar os regulamentos federais. O casal começou o ato sexual dentro do avião, o que poderia fazer com que o piloto da aeronave perdesse a concentração.

O instrutor foi demitido da empresa de paraquedismo, mas a recepcionista ainda continua trabalhando lá.

Notícia do Virgula

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Update: Pra quem implorou pelo vídeo, tá aqui!!

E você ai achando que o lugar mais inusitado que você já fez sexo foi a escada de incêndio do seu prédio.Pffff

5 mitos sobre os homens, na qual as mulheres acreditam

1. Eles não respeitam mulheres que transam no primeiro encontro: não importa se você vai pra cama no primeiro ou no centésimo encontro, sexo não significa respeito. Cada situação - e cada pessoa - é diferente. Se sua decisão está tomada no que você quer ao invés da vontade do outro, não há como se desapontar.

2. Homens gostam do jogo: mentira! Eles não são loucos pela coragem de ter de se aproximar de uma estranha e a seduzir. Não é o jogo que interessa aos homens, mas o que pode estar em jogo que os atrai.

3. Eles não podem ser amigos de uma mulher sem pensar em sexo: assunto polêmico e extremamente debatido entre amigos. A verdade é que eles podem ser amigos de alguém do sexo oposto sem pensar em sacanagem. Há amigas com quem se tem tanta intimidade que eles podem cogitar um 'test drive' e outras com quem não imaginam tal intimidade.

4. Eles gostam de deixar a imaginação agir: embora eles adorem um decote que pouco mostra e tudo insinua, um vestido curto provocante ou aquele jeans que mostra suas curvas, ainda preferem muito mais ver o que está escondido do que imaginar o que está escondendo.

5. Mulheres independentes intimidam os homens: acontece com a maioria, mas muitos não ligam. Homens gostam de ser vistos como "bons provedores", mas isso é algo social e entre o casal, é mais importante os sentimentos envolvidos do que o julgamento alheio.

Fonte: Terra

Veja as vilãs mais sexy do mundo dos games

O que seria dos heróis sem bons vilões? Alguns são grandes mentes criminosas, com planos mirabolantes de dominação mundial, outros apenas querem ver o circo pegar fogo… e ganhar sua parte. Alguns mandam, outros são mandados. Mas o que acontece quando temos que enfrentar uma vilã? Com um sorriso angelical, um corpo escultural, e uma mente fria e calculista? 


Hera Venenosa, a "paciente" mais perigosa do Asilo Arkham (Foto: Divulgação) 

Estas mulheres usam sua beleza para enganar, roubar e matar, e muitas vezes saem impunes. Super-vilãs, executivas, espiãs, ninjas, mafiosas… como resistir a elas, gastando o mínimo de continuespossível? Montamos uma lista das mais belas e mortais vilãs dos games. 

10 – Excella Gionne (Resident Evil 5) 

Como parte da família Gionne, conhecida por seus negócios em toda a Europa, Excella usa sua beleza e reputação para conseguir o que quer, principalmente dos homens. 
Excella se torna CEO da divisão africana da Tricell – organização por trás dos eventos de RE5 – em parceria com Albert Wesker, e deseja se tornar uma deusa na Terra ao seu lado. Até descobrir que ele tinha planos de dominar o mundo sozinho. Traída, arrasada e transformada em um monstro gigante, Excella é morta por Chris e Sheva. 

Excella Gionne (Foto: Reprodução)

9 – Xenia Onatopp (007 GoldenEye Reloaded)

Xenia Sergeyevna Onatopp é uma ex-oficial da força aérea soviética. Após o fim da URSS, ela se alia à Janus, uma organização criminosa liderada pelo agente renegado Alec 

Trevelyan, o 006. Xenia sente prazer sexual ao matar seus inimigos e vê-los sofrendo. 
No game original, ela tenta assassinar James Bond usando a perigosa combinação de uma sub-metralhadora RC-P90 e um lança-granadas. No remake recente, o combate é mano-a-mano, com muito mais sensualidade e fidelidade ao filme. 

Xenia Onatopp (Foto: Divulgação)

8 – I-No (Guilty Gear XX) 

Chefe final do terceiro game da série, I-No é uma das personagens mais misteriosas da franquia, e pouco se sabe sobre o seu passado. Sádica e manipuladora, I-No é uma mistura de estrela do rock e bruxa, e não tem piedade dos seus inimigos. Serva de That Man (criador dos Gears, criaturas mágicas artificiais do jogo), ela é capaz de alterar a realidade à sua volta para atingir seus objetivos obscuros. 

Além disso, é sempre grosseira com seus rivais, insultando-os ou usando referência musicais de duplo sentido. 

I-No (Foto: Destructoid)

7 - Aria T’loak (Mass Effect) 

Provavelmente a mulher mais perigosa da Via Láctea, Aria é da raça asari, e comanda uma vasta organização criminosa com base da estação espacial de Omega, sobre a qual exerce total poder. Orgulhosa disso, Aria é arrogante e controladora, e formou alianças para limitar o fluxo de pessoas e informação que possam lhe prejudicar. 

Aria começou como stripper, reunindo contatos até derrotar o “chefe” anterior de Omega, um krogan que ela poupou apenas para provar seu poder. Ela não faz nada sem ganhar algo melhor em troca. Aria é dublada por Carrie Ann-Moss, a Trinity da cinessérie Matrix. 

Aria T’loak (Foto: Divulgação)

6 – Morrigan (Darkstalkers) 

Talvez a maior inspiração para cosplayers no mundo todo, Morrigan Aensland é uma vaidosa e poderosa súcubo (demônio com aparência feminina que invade o sonho dos homens), cansada da sua vida no submundo. Considerada a protagonista da série, Morrigan é pivô de diversos eventos na história da franquia, e participou de vários outros jogos de luta. 

Exibindo o maior decote dos games, Morrigan – apesar da sua aparência demoníaca – não é totalmente maligna, mas sim uma anti-heroína que visita o mundo dos humanos regularmente, em busca de mais diversão (e confusão) na sua vida. 

Morrigan (Foto: Divulgação)

5 – Hera Venenosa (Batman: Arkham Asylum) 

A botânica Pamela Isley se transformou em uma híbrida humana/planta após um acidente de laboratório. Com clorofila correndo em suas veias em vez de sangue, Hera Venenosa desenvolveu um toque tóxico e um talento para sedução, com o uso de feromônios. 

Seu objetivo é erradicar a raça humana, para que as plantas do mundo cresçam livremente, sem poluição. É claro que seus planos foram evitados várias vezes pelo Batman. Em Arkham Asylum, o Coringa a solta e a vilã acaba destruindo o Asilo com suas plantas, apenas para ser derrotada pelo Homem-Morcego em uma grande boss battle. 

Hera Venenosa (Foto: Divulgação)

4 - Sarah Kerrigan (StarCraft) 

Kerrigan era uma linda espiã e assassina humana, no auge do treinamento físico e mental de seus 26 anos de idade. Capturada pelos Zerg, grande raça de vilões insectóides, ela passou por uma terrível mutação e se transformou uma híbrida humana/zerg, e uma das armas mais perigosas contra os humanos.

Após a destruição da mente coletiva dos Zerg durante as Brood Wars, Kerrigan se tornou independente e passou a controlar a toda a raça, em busca da dominação da galáxia. Logo se tornou a maior antagonista da série. 

Sarah Kerrigan (Foto: Divulgação)

3 – Sniper Wolf (Metal Gear Solid) 

Um dos membros renegados das forças especiais FOXHOUND, Sniper Wolf – cujo nome real nunca é revelado – é uma perigosa atiradora que participou do incidente na ilha de Shadow Moses. Nascida no Curdistão iraquiano, ela é especializada em rifles sniper e tem um carinho especial por lobos e cães.

Sempre vista com um belo decote, Sniper Wolf é capaz de ficar uma semana parada e sem comer à espera do tiro perfeito. Cruel, ela geralmente forma um forte ligação emocional com seus alvos antes de matá-los, usando balas de mercúrio com ponta oca, para envenenar suas vítimas. 

Sniper Wolf (Foto: Divulgação)

2 – Mileena (Mortal Kombat) 

Não deixe o corpo torneado e as roupas curtas enganarem você. Mileena é uma máquina assassina, e dona de um sorriso terrivelmente fatal. Clone da ninja Kitana, Mileena foi criada pelo feiticeiro Shang Tsung usando a fisiologia dos Tartakan (a raça do Baraka), para servir o imperador Shao Kahn. 

Mileena despreza Kitana, e deseja matá-la para assumir seu trono de princesa do reino de Edenia. Com sangue tartakan, e presas afiadas, ela é capaz de devorar um homem inteiro em uma mordida, e cuspir seus ossos. 

Mileena (Foto: Divulgação)

1 – Dark Queen (Battletoads) 

A Dark Queen é a misteriosa soberana do mal e a suprema comandante de um exército espacial de renegados – que consiste basicamente de porcos e ratos mutantes –, com o objetivo de conquistar a galáxia. Dark Queen é a grande vilã da série Battletoads, elaborando diferentes planos para eliminá-los. 

Seu principal poder é girar em torno de si mesma até se transformar em um tornado: quanto mais rápido gira, mais machuca. Sempre com uma roupa reveladora, ela aparece ao longo dos jogos para provocar os Battletoads, com frases grosseiras e gírias de surfista (?) antes do confronto final. 



Via Techtudo

10 coisas que ninguém aguenta mais no Natal

Aee finalmente acabou o Natal, fica somente as boas lembranças (ou pelo menos aquilo que a amnésia alcoolica permite), a dor de barriga (por que todo mundo sabe que você comeu que nem uma porca gorda) e um alívio por ter passado por meio mundo de coisas que nem você e nem ninguém suporta mais todos os anos se repetindo. E os DEZinteressantes de hoje é exatamente listando as 10 coisas que ninguem aguenta mais no Natal. Clique abaixo e confira!

 1- Simone cantando “Então é Natal”

Tem gente que costuma dizer que não é natal, até alguem ter a idéia maldida de colocar a música da Simone para tocar. Sim, por que depois que essa infeliz lançou essa música o Natal no Brasil ganhou a maldição do “Então, é Natal” que poderia facilmente ser substituido por “Então, FUDEU! Lá vem a Simone novamente!”. Ninguém lembra dessa mulher o ano todo, mas é só começar aquele clima do espírito assombradodoinferno Natalino que as tias velhas tiram a poeira do CD (já existia CD quando lançaram essa bosta?) e colocam essa música para tocar. Dá todo um clima deprê as festas de final de ano! E como se não bastasse a sua mãe te chamando de vagabundo e dizendo que você não fez nada que preste o ano todo, ainda vem a maldita da Simone pra perguntar “Então, é Natal. E o que você fez?”Bom, já que com a mamãe não se pode responder a altura: Simone, sua linda, VAI TOMAR NO CU!

Aperta o play e se fode aew!
2- Missa do Galo

Ok, eu não sou a pessoa mais indicada para falar de missa, por que sou meio aversa a igrejas. Mas pessoal, Natal… não era aquela coisa sobre amor, humildade, simplicidade, desapego e blá blá bla (aquela coisa toda que ninguem tá nem aí, mas que pelo menos a igreja catolica deveria estar já que se coloca como a mensageira de Deus e tudo mais!)onde isso tudo foi para na missa do galo? Por que para mim parece só uma cena de ostentação e poder da igreja. Olha só a foto, sentiu até medo né? Ficou intimidado a assistir só para não contrariar? Um evento tão grandioso que dá até medo de mudar de canal, não é verdade? Bom, seja bem vindo ao Vaticano. 

Aí ainda é exibida a meia noite aqui no Brasil (3 horas depois de já ter ocorrido. Isso mesmo, não é ao vivo), um blá blá blá que ninguém entende já que não é em nossa língua, por que assistem? Esse ano ainda colocaram uma oração em português, menos mal, por alguns minutinhos os brasileiros entenderam algo do que foi dito.

3- Filme sobre vida de Jesus Cristo

Olha, eu não sou atéia. Eu acredito em Deus. Mas digo isto em nome do saco cheio até do papai noel. Por que ninguém aguenta mais filme falando da vida de Jesus no natal. Todo ser humano já deve ter visto umas 3mil versões da mesma história e por mais que o filme seja “novo”, véi, todo mundo já conhece a história e sabe que o mocinho morre no final! E tem 365dias no ano para passar filmes desse tipo, dá uma espalhada nas exibições pelo ano, dá a opção do povo de ver outra coisa em outro canal. Por que um dia desses estavam exibindo em 3 canais diferentes, no mesmo horário, três versões da vida de Cristo. Fala sério! Não já chega na semana santa que todos tem que assistir esse pobre homem morrer pregado na cruz com um castigo de chibatadas para completar, com as mais variadas interpretações e os piores atores possíveis? Dá um descanso para ele e para nós.

4- O clima de amor e culpa

Nataaaaal, clima de paz, solidariedade, alegria, perdão, amizade, amor, amor amor…“envergonhe-se seu bastardo por querer que sua prima chata que te enche de cascudos  o ano todo caia da escada!!” Sério. Não pode! No natal todos se sentem obrigados a entrar no clima de alegria e sorrisos gratuitos a tudo e a todos! Não se pode ter pensamentos ruins ou egoístas no natal porque senão vocês vão para o inferno. Ou seja, no Natal todos viram marionetes do amor e deixam de ser humanos! Ninguém gosta de brigas ou discórdias o ano todo, mas no natal você é praticamente obrigado a tolerar qualquer coisa em nome do espírito natalino e se por um acaso você se rebela contra alguém, mesmo com razão, todos serão contra você por perturbar a paz hipócrita do natal e a culpa vai te consumir…. aaaah VAICE!

5- Amigo secreto

Eu creio do fundo do meu coração que amigo secreto (oculto, x, da onça, sacana, choco e derivados…) foi inventado para fuder com a sua vida! Sempre! Sem excessões! Por que pode e vai dá merda em todas as edições desse jogo maldito que você participar enquanto viver!É uma dor de cabeça sempre! E a merda já começa na hora do sorteio, quando quase sempre você tira o nome de alguém com quem não tem a mínima afinidade, isso se conseguir ligar o nome a pessoa logo de cara, por que pode acontecer de você ter que comprar um presente para um nome no papel que você ficou constrangido de perguntar quem era e estragar a parte “secreta” da brincadeira e só vai saber quem o infeliz é no dia da entrega! Ah, é claro que tem 99% de chances de você dá um presente bacana e voltar para casa com uma caneta do Ben10 ou uma calcinha da Pucca.

Agora me diga, se amigo secreto que eu participo já é chato imagine amigo secreto dos famosos!! Toda vez que começa um na TV eu tenho vontade de jogar a bendita pela janela, mas que coisa sem graça!

6- Reunião da pseudo-família

Tá aí uma coisa que foi quase unanimidade nas respostas quando pesquisei sobre o que as pessoas não aguentavam no natal: aquela forçada de barra na reunião de família! Natal em família é uma delícia, sério, eu adoro!! Mas tem coisas que não dá para aguentar!! Aquele clima de família feliz quando tá tudo desmoronando. Por que toda família tem problemas, mas ignorá-los não vai fazer com que eles sumam, ok?! Fora ter que aturar e fingir que ama aquele tio sem noção que se acha o comediante e sempre vem com aquela piada do “é pave ou pá cumê?” ou aquela tia que fica apertando sua bochecha e perguntando “cadê a namorada (o)?” ou o namorado mal carater da sua irmã que dá emcima de você quando ela não tá olhando!! Fora aquele tiozão (sempre os tios ¬¬’) que coloca aquela roupa de papai noel fedida a naftalina e toda roída de traça e assusta todas as crianças da festa! Sério! Nínguem aguenta ter que aturar parente chato com um sorriso no rosto só pra não chatiar ninguém. Afinal é natal e você tem que amar todo mundo!

7-  Presentes FDPutístico

Tem gente que só te dá presente “Especial de Natal”. Sabe, do tipo que é igual todos os anos. É foda, ainda tem 90% de chances de ser meia ou calcinha!! Ô amigos e parentes sem noção, se não lembra o que deu ano passado, anota pelo menos uahuahuahuaha por que presente igual todos os anos pega muito mal!!

8- Decoração com neve

Pessoa sem noção de ridículo, no Brasil não neva em 99% do território, e nos outros 1% neva menos dias por ano do que as vezes que um velho de 80 anos tem ereção. Então por que demônios a gente tem que ter um Natal com neve falsa, só pra combinar com o que é mostrado no hemisfério norte? Boneco de neve? Pinheiro? Nosso Natal é um plágio tosco do norte do mundo, uma paródia eu diria. Sou muito mais aquelas pessoas com atitute e bom senso que enfeita as plantas e árvores que tem nas suas casas e faz sua decoração com frutas tropicais, se o papai noel tiver de chinelo e camiseta regata então… nota 10!

9 -Shopping absurdamente lotado

Que o Natal já não tem praticamente nada a ver com uma comemoração do nascimento de Jesus e de tudo que ele significou para a humanidade, ninguém tem dúvidas. Afinal o consumismo capitalista já está entranhado com todas as forças no aniversário do “Filho do Pai”. Vai chegando o natal e parece que as pessoas trabalharam o ano todo para aquele momento e precisam desesperadamente mostrar para todos o quanto tem dinheiro e se exibir carregando mil sacolas pelos corredores do shopping! 

Por que todo mundo adora dizer que é preciso pregar pela humildade e pelo verdadeiro significado do natal e se abster do consumismo, mas são os primeiros a fazer com que seus filhos façam cartinhas pro papai noel pedindo presente.

É agonizante ir ao cinema por exemplo. Por isso só aconselho ir a um shopping essa época se for para comprar algo que realmente necessite e não tenha outro lugar melhor para encontrar.

10 - Especial do Roberto Carlos na globo

“Sério globo, de novo?” Esse deve ser o pensamento de todos que tem algum saco para assistir a globo ainda. Todo Natal o mesmo especial, com o mesmo cara, que usa as mesmas roupas, canta as mesmas músicas, para os
mesmos rostos na platéia, a mesma risada sem graça, o mesmo estilo de cantar que de tão caricato parece que é plágio de algum comediante. “SÉRIO GLOBO, ROBERTO CARLOS DE NOVO?” 

Olha, para não dizer que nada muda, o cenário é diferente todo ano. Roberto Carlos no fundo azul, Roberto Carlos no fundo branco, Roberto Carlos no navio, Roberto Carlos em Jerusalém, Roberto Carlos na piscina de suguinha fio dental.. ops, aí não pode, por que teria que mudar o figurino e ele gosta de manter a tradição.

CHEGAMOS AO FIIIIIIIIIIIIIIIIM DE MAIS UM DEZINTERESSANTE!!

NÃO MEXAM COM O NAMORADO DESSA MOÇA

“Então quer dizer que você quer chupar o pau do meu namorado?

Melhores tuitadas da semana

Quem é você na fila de pagamento de um shopping dia 23 de dezembro? Comentar

gente e a #correria de final de ano? gente onde esse mundo vai parar? gente vocês já viram o preço das coisas? gente e a violência está d+ Comentar

imagina filme tipo jogos mortais.12 twitteiros estao trancados numa sala com 12 notebook e a senha da conexao wifi ta no estomago de algum Comentar

vamo faze assim: quando chega 00:00 todo mundo se finje de morto ai chega o fim do mundo e nao tem quem mata ele vai embora Comentar

O Mundo é igual Malhação. Não acaba nunca essa bosta. Comentar

Nada na vida é mais libertador e poderoso que o sentimento “MERMAO EU QUERO MAIS É QUE TUDO SE FODA MESMO” Comentar

Gente, passei mal d rir c/ novo vídeo do @felipeneto“Amanhecer”.Gosto desse menino d graça! Ele é “pastor” e não sabe! http://t.co/6EldNY2B Comentar

nem adianta ter mais esperança galera, vamo ter que viver nesse mundo mesmo Comentar

gato não é animal de estimação, é senhor de engenho Comentar

O Brasil tem um PIB enorme, mas trepa mal (IDH pequeno). Comentar

GENTE, LARGA ESSAS IDÉIA DE QUERER SER RUA. A GENTE DE HOJE EM DIA É LOJA , NÃO DÁ PRA SER RUA Comentar

novo mene do ex sozinho e deprimido que nao te procura todo final de ano Comentar

Já passei pelas ombreiras dos anos 80. Fim do mundo é fichinha, juventude. Comentar

gente fim do mundo só caneta preta transparente, levar identidade Comentar

pleno 2012 gente pedindo pro garçom entregar bilhetinho em outra mesa Comentar

imaginando quantas festas “fim do mundo” não devem rolar essa madrugada coroando a criatividade do povo brasileiro Comentar

Enquanto existir paulistano, vigarista não morre de fome Comentar

50 tons de cinza é o novo “beijar as amigas na balada pra provocar os caras” Comentar

rosto bem harmonioso é o novo querida Comentar

O fim do mundo tá aí! Que tal uma Augusta? 2 comentários

ADRIANO IMPERADOR DESABAFA: “AGORA QUE EU NÃO IA MAIS FALTAR OS TREINOS O MUNDO RESOLVE ACABAR” Comentar

À espera do fim do mundo, turistas lotam região dos Maias Comentar

Muito engraçado esses comerciais mostrando os caras dando perdido na namorada pra sair com os amigos, afirmando um relacionamento de bosta Comentar

quantos convites idiotas para o evento “fim do mundo: eu vou!” você já recebeu no facebook? Comentar

chamando “crise existencial” de apenas cris devida a tamanha intimidade Comentar

o techtudo mostra como usar o cheat o’matic no elifoot 98! Comentar

é graças ao techtudo que eu aprendi muita coisa sobre o botao TURBO do meu cpu Comentar

techtudo desvenda os mistérios do floppy disk Comentar

vcs terminam, 1fica com ódio e bloqueia tudo, o outro bloqueia pq o outro bloqueou, a raiva vai diminuindo, 1desbloqueia, o outro tb, casam. Comentar

Tem situação mais embaraçosa da mãe que entra no quarto do filho e pega ele no flagra fazendo um vlog? Comentar