Facebullying #31 - A POLÍCIA INVADE O FACEBULLYING

Facebullying #26 - BULLYING NO CONFEITEIRO

Coisas que você não sabia sobre o Facebook

Essa ainda continua sendo a melhor imagem pra demonstrar nossa indignação:

Não polua o facebook.

Lições para se aprender com o corno de joinville

LOG OUT

APLICATIVO DO FACEBOOK PERMITE LISTAR PESSOAS PARA CONTATO SEXUAL

Um app para Facebook lançado na semana passada está atraindo a atenção dos usuários e da mídia devido a sua nova proposta de paquera online. Chamado Bang with Friends, o app permite ao usuário listar quais contatos ele possui interesse sexual. Caso a outra pessoa faça o mesmo, ambos são notificados por meio de uma mensagem. Caso o interesse não seja recíproco, a iniciativa do primeiro usuário permanece em sigilo.

De acordo com o blog Mashable, a aplicação ganha cinco novos usuários a cada minuto e já teria superado a marca de 30 mil clientes. O app foi criado por um trio de amigos da Califórnia que não revela suas identidades. Por enquanto, o app permite apenas demonstrar interesse em pessoas do sexo oposto. Caso uma pessoa não liste seu gênero (masculino ou feminino) no Facebook, ela pode aparecer na lista errada.

Fonte: Info

10 motivos para eu não ser seu amigo no Facebook Confira mais sobre este assunto em: ((( TRETA ))) › 10 motivos para eu não ser seu amigo no Facebook

Volta e meia você fica naquela dúvida: recuso a solicitação de amizade ou recuso a solicitação de amizade e envio uma carta-bomba para quem solicitou?
Na dúvida, alguns motivos por que eu não aceito alguém no Facebook:

1. Você Não Tem Foto no Perfil

Assim, estamos em 2012 e até os sem-teto têm um celular com câmera. Nada justifica um perfil sem foto. Ah, você não tem tempo de olhar esses detalhes? Eu também não tenho tempo a perder tentando adivinhar quem você é.

2. Eu Não Te Conheço

Você pode ter 88 amigos em comum comigo, mas eu não sou um deles.

 

3. Eu Te Conheço

Você é aquela colega de faculdade que entra no Google para entrar em qualquer outro site e ficou surpresa quando eu disse que bastava digitar facebook.com para entrar no site:
- Eu não sabia que o Facebook tinha site!
Triste, triste…

 

4. Eu Não Lembro Quem Você é

Nos falamos uma vez na fila da cerveja liberada no Festival da Lhama de Agudo, em 2003. Quer motivo maior do que esse?

5. Você é Chato

Eu conheço você, é aquela pessoa cuja mesa no bar gera um espaço vazio ao redor, como um campo magnético repelente de seres humanos.

 

6. Eu Lembro de Você dos Tempos do Orkut

Você era aquela pessoa que enviava 973 recados por dia com gifs animados dos mais variados tópicos, nenhum dos quais me interessava, sendo o principal deles gifs animados.

7. Você Só Compartilha Algumas Informações

Se você precisa manter um perfil tão privado que não dá para ver nem se você é gostosa nas fotos da praia, é sinal de que seu Facebook padece do mal da informação em excesso. Eu sinceramente não quero saber nada do seu ciclo menstrual.

Sério, eu não preciso saber que fantasia você usou no último Carnaval, principalmente se você tem essa cara.
 

8. Eu Não Gosto de Você

A razão por que nunca trocamos mais de 3 palavras durante todo o ensino médio é que eu não gostava de você.
O que faz você pensar que o Facebook mudaria isso?

 

9. Eu Não me Interesso por Horóscopo, Muito Menos o Seu

Seu mural se resume a páginas e páginas de um aplicativo que envia seu horóscopo diário automaticamente. Preciso dizer mais?

10. Você Não Sabe Usar Email ou Qualquer Outra Forma de Comunicação Inventada Depois do Pombo Correio
Eu lembro de você, era aquele sujeito que enviava os recados mais constrangedores abertamente no Orkut ou depoimentos patéticos com o pedido mais patético ainda de “não aceite”, o que para mim significa que você me considera tão estúpido quanto você.

Eu não preciso disso no Facebook.
- – -
O texto "10 Motivos Por Que Eu Não Quero Ser Seu Amigo no Facebook" foi publicado originalmente no blog Fim Da Várzea.


Confira mais sobre este assunto em: ((( TRETA ))) › 10 motivos para eu não ser seu amigo no Facebook

COMO SUA NAMORADA VÊ O SEU PERFIL NO FACEBOOK

Via: Insoonia

Os piores tipos de usuários do Facebook

gora que você já sabe como criar um perfil de sucesso no Facebook, é hora de se acostumar a conviver com alguns dos tipos de usuários mais xaropes da rede:

Se você se identificou com alguns dos tipos característicos, por favor se mate (mas antes, exclua sua conta no "fêice").
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Os Profanos curtiu isso.


Confira mais sobre este assunto em: ((( TRETA ))) › Os piores tipos de usuários do Facebook

Papo reto pra Dilma: desativa meu face pra tu ver

vi enquanto peregrinava n’Os Profanos

… oi? Mas que lugar do Brasil é esse que a Dilma vai desativar o facebook? auhuahuahuha, esses três caras estão revolt’z demais. Puta falta de sacanagem Dilma. Os caras estão tãoneuvousors que nem conseguem xingar: “Caralho, tu é mó vadia, desativa meu… Caralho!“. CALMA CARA! Nunca vi tanto ódio e palavrão assim em apenas um vídeo, é melhor a Dilma ficar esperta com esses caras.

Desativa o facebook das crianças pra tu ver Dilma…

=====UPDATE=====

A repercussão foi tão grande que os três gravaram um “vídeo desculpas” ao som de “Então é Natal“. WTF?

Esse cara cantando no final? Não da pra voltar a fazer vídeo xingando? É… Pense duas vezes antes de xingar a pobre da Dilma.

Festa do Facebook

C.S.I. Facebook – O caso do óculos na rave

A lei e a ordem ganharam um aliado importante com essa tecnologia miraculosa chamada internetz. Muito melhor que qualquer sistema de câmeras de vigilância, vários sentinelas móveis com suas câmeras e celulares flagrando todo tipo de delito…. ATENÇÃO PRO MELIANTE DE CAMISA DO FLAMENGO LISTRADA DESDE O COMEÇO DO VÍDEO!!!

Com esses movimentos pouco sutis (não da nem pra chamar de “dedos leves”) o espertão levou uma lupa  – DA ÓCREI? – pra casa totalmente às custas do coitado que tava lá curtindo a ~váibe~ da festa – e que ficou meio desbaratinado depois do pescotapa sorrateiro…….. Revoltante, né? Dá uma sensação de vergonha generalizada da humanidade quando um vídeo flagra pilantragem acontecendo na cara dura e pior ainda por saber que a gente não pode fazer nada…. mas, peraí! Quem disse que a gente não pode fazer nada???!!

Tirando uma conhecida minha todo mundo pode -sim- fazer alguma coisa! Calma, galera, não to falando pra ninguém fazer justiça com as próprias mãos (lá no Diabinhas pode), mas quem sabe, essa poderooooosa ferramenta tecnologica moderna grande rede mundial de computadores não pode ajudar mais um pouco heim???

Vejamos….. Procurando pelas fotos da tal festa no Facebook, vasculhando umas marcações…. TCHARAM!! Quem é esse pokemon???

OLHAE QUANTO ESTILO, HEIM!? GOSTEI DO ÓCULOS, ROUBOU DE QUEM?

Pra não restar dúvida, uma foto do álbum do ~suspeito~ formando com OS PARSERO DO BONDE DA OCREY (só no joinha):

É NOIXX MLK! ME ADD AE GLR!

Pô, Cid, mas será que esse cara é ele mesmo? Vai que vc tai acusando um pai de família trabalhador aí só pq ele tava com a mesma camisa que o cara do vídeo, heim? HEIM? HEIM?!!Elementar meu caro fiel leitor, a essas alturas a gente já deu uma espiada no perfil do garotão e esbarrou com uma bio de pura poesia:

Ainda não estou convencido, Não Salvo. Eu sou desses que faz passeata pelos direitos humanos dos presidiários e acho que todo mundo é inocente até que se prove o contrário e uma letra de rap não quer dizer nada e…… TÁ. TUDO BEM. Talvez então vc queira dar uma olhadinha nessas pechinchas que estão à venda no perfil do amigo que aparece de azul na foto, freguês:

SERÁ QUE TEM DESCONTO NA BLACK FRIDAY?

uahauhaauhauhauahau Opa! Esse Facebook não é fácio viu!? Agora já temos o ciclo completo do crime todo ONLINE! Isso que é detetive virtual, heim, chupa Tadeu Schmidt!!!!

Quero ver agora a galera vestir luvas e jalecos e colocarem mãos a obra! Fique à vontade para bancar o Sherlock e verificar todas as informações que conseguir a partir dos links fornecidos acima e deixe suas pistas aqui nos comentários do post pra gente realizar a maior investigação colaborativa da história!!!

E vc, Anderson, só uma coisa a dizer…….

vi enquanto peregrinava no JustPlay

Droga de Facebook

STATUS DE RELACIONAMENTO QUE DEVERIAM EXISTIR NO FACEBOOK

E aí, o que acharam?

Facebook cria timeline especial para casais

Atualizações que incluem as duas pessoas são direcionadas automaticamente para este perfil

por Redação Galileu

Crédito: Reprodução Ubergizmo

Se você se irrita com aqueles amigos que namoram e unificam sua vida online, com fotos de casal no perfil pessoal, ou Fulana <3 Fulano como nome, então temos uma má notícia. Agora o Facebook cria automaticamente uma timeline com todas as interações do casal no Facebook - sim, automaticamente. Todas as mensagens carinhosas, fotos, links para vídeos do Paul McCartney, amigos em comum, páginas que os dois curtem ao mesmo tempo, eventos em que foram, etc - toda a explosão de fofura está lá.

Para acessar esse material, você precisa estar 'em um relacionamento sério' com seu namorado/a. Uma vez que essa informação é cadastrada em seu perfil, basta que o casal acesse o endereço facebook.com/us e toda a história online do seu romance estará lá. Para compartilhar o link (e para o terror dos amigos), copie e cole a url customizada que vai aparecer com o nome do casal em seu navegador.

Via Galileu

14 pessoas que trabalham no Não Salvo e nem eu sabia!

LEIA ANTES PARA ENTENDER ESSE POST:
Dando uma pesquisada no Search do Facebook eu percebi que muitas pessoas dessa rede social maravilhosa e só de gente bonita, elegante e sincera, tinham completado o campo “Trabalha na empresa” com blog “Não Salvo”. Que por acaso é esse aqui. Logo eu fiquei me perguntando…. por que raios as pessoas fariam isso!?!! Será que ela ia digitar alguma coisa com “Não” (tipo “Não trabalho”) e confundiu e completou com o “Não Salvo”? Será que elas sofrem algum tipo de esquizofrenia ou alucinações e realmente acham que trabalham aqui? Será que são fakes feitos por mim que eram tão legais que ganharam vida própria? OUUUuuuuuuuuuuuuu será que simplesmente não tem explicação? Eu vou ficar com a última opção, mas de qualquer maneira resolvi ver quem seriam essas tais pessoas que dizem que trabalham comigo…. e pra minha surpresa algumas delas realmente são muito talentosas e me motivaram a fazer o seguinte exercício mental: se, HIPOTETICAMENTE, eu fosse contratá-las, em que área cada uma trabalharia?

Pois é……clique para ver

Mal olho o search e ja me deparo com o Josiel.
Eis aí um cara que eu realmente gostaria que trabalhasse na “empresa Não Salvo”!
Além dele estudar na respeitadissima instituição de ensino “Ainda não”, que equivale a uma Harvard brasileira, o senhor Josiel conseguiu a proeza de tirar 2 fotos, TOTALMENTE IGUAIS… porém em uma ele esta de camisa xadrez e na outra de camiseta regata. Mágica? Truque de espelhos? Não. Apenas o bom e velho photoshop.
Parabéns, Josiel! vc acaba de ser contratado para o departamento de manipulação digital!
Salário inicial: Um kinder ovo. Que vale mais doq dinheiro.

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Aí sim!!!
Mais um profissional gabaritado na instituição de ensino: “Ainda não”. Uma das mais conceituadas do Brasil.
O mais legal é que antes do “Ainda não” o sr. Jacomo estava na instituição “7 serei incompleta”. Que não tenho certeza mas deve ser alguma escola para sereias que existe no litoral. Apesar de todas essas boas referências, eu realmente contrataria o Jacomo apenas por um motivo: por ele ser o “Jacomo”. Imagina quantas piadas podem ser feitas com esse nome no harario de almoço!?! Jacomo seria a alegria do expediente! CONTRATADO!! Sem pensar duas vezes! Departamento de criação de “títulos” para os posts.
Salário inicial: Uma pasta de dente Tandy sabor morango.

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Como toda empresa, após pesquisar que o Pablo (mas chamarei ele de Pablito durante o expediente só pra salientar que ele é jovem e inexperiente e eu sou um chefe superior e autoritário), confesso que contratarei ele por apenas um motivo. Estilo.
Claramente Pablito é um cara estiloso. Bigodinho no estilo futsal: 5 pelos pra cada lado. Um óculos que impõe respeito e, claro, o cabelo do momento. Pablito, parabéns vc esta contratado como designer do blog Não Salvo!
Salário Inicial: Um milkshake ovomaltine do Bobs

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Opa…mais uma encontrada no Facebook que trabalha na empresa Não Salvo. Porém essa é da instituição de ensino “Ainda não cheguei la” AHUHAUAHUHUAHUAHUAHUHUA ai ai…. que pra quem não sabe é concorrente da “Ainda não”. Como a Marcela tem um nome de instituição de ensino que exala um futuro promissor….consigo ve-la com uma habilidade excepcional para estagiaria. Área nobre para qualquer empresa que tem o trabalho escravo como prioridade.
Salário inicial: A passagem do busão.

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Como na empresa Não Salvo o trabalho infantil é algo normal. Anapaula (aparentemente o nome é todo junto mesmo) é mais uma contratada que eu não conhecia! O mais legal é que ela estuda no “Simba”. E eu adoro o Simba do Rei Leão, logo, temos muito em comum. Mas o que mais impressionou na Anapaula  (aparentemente o nome é todo junto mesmo), graças ao nome de batismo ela é Agitada, Nerd, Atrevida, Paciente, Alegre, Unica, Linda e Atrevida (de novo).
Parabens! Contratada para área de contabilidade. O seu avatar deixa claro que conhece do assunto.
Salário inicial: Uma blusa da Lilica Repilica.

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Opa! Agora eu vi vantagem!!
Pelo que eu vi esse cara trabalha no Não Salvo desde 1991!!! E o pior é que ele nem tem cara de que nasceu antes de 1991…isso me deixa muito confuso e só consigo pensar na possibilidade do corintiano aí ser um viajante do tempo! Parabens, João! O cargo de “novos projetos” e “inovação” é todo seu! Afinal, nada melhor que um cara que sabe tudo que acontece no passado, presente e futuro para tal cargo.
Salário inicial: 2 espetinhos de carne na barraca da Augusta na frente do Pacaembu.

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AHhhhh Valdemarrrrrr!
Não basta ser um cachorro! Claro que não! Tem que ter frase de orkuteiro no header e ter estudado na instituição de ensino “Handball”! Cara…não resisti a essa sua carinha de cão abandonado e vou ter que te efetivar de fato! Parabéns Valdemar! Vc acaba de virar o digitador oficial do Não Salvo….o famoso cãozinho dos teclados! AHHHHHHHHHH HA A HAH AH AH HAHAH AHAH H AH AHAH AH h Ah HA H Ah AHHAHAHh AHHAhAH haHAhAH H AhaHAHAH KKKKKKKKKKKKK K K K K K K K K GENIAL!!!!!!!! CIDDD!!!!! VC EH DEMAISSSS CARAAAAA!!!!!!! ~apagar~
Salário inicial: Um braço.

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Manoel.
Aparentemente alguns meses de experiencia. De vida. Mas é o UNICO que estudou na instituição ensino Medio! (pera…isso tb não deve estar certo, mas é a menos pior ate agora). Contratado por ser versátil (vide foto), por só ser amigo de mulher e principalmente por estar tão avançado assim nos estudos, mostrando claramente que é superdotado! MM, você será meu braço direito e diretor geral na empresa Não Salvo. Parabéns, você merece!!
Salário inicial: 6 packs de Pampers

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HAUHUAHUAHUHAU
Jóia Lukinha?
Esse me chamou muita atenção durante a pesquisa entre as pessoas que trabalham no Não Salvo e eu nem sabia. O interessante do marotão da Zona Leste é que ele estudou na instituição de ensino “Não tenho”. Ou seja, o cara é tão humilde que ele ao invés de falar todos os lugares em que ele estudou nãããooo… ele apenas deixa claro que não é dono de nenhuma instituição. Humildade é isso.
Ao verificar as fotos do Lukinha, encontrei essa aí de óculos bem bacana, que lhe credencia automaticamente como olheiro oficial de novos posts para o blog. Jóia ZL!
Salário inicial: Um fone de ouvido.

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Rá!
Passando o olho, eis mais um sensacional trabalhador do Não Salvo! Wellington, do “Bonde Filhos Do Rei” (?), que além da pose daora mostrou um header bem criativo e inovador com uma frase e imagem que nunca ninguém viu antes! Parabéns, Wellington!! Essa sua sede por arrumar encrencas te credencia a moderar os comentarios do blog e xingar quem vc quiser! Carta branca!
Salário inicial: Amor.

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HAHAHAHAAHUAHUAHU
Finalmente, minha funcionaria desconhecida favotita!
É óbvio que essa sua instituição de ensino aí foi ironia né! HAHAHA Claro que foi piadinha………….HAHAHAH Foi né, Fran? Hein? risos.. não? Finge que foi então, se não vai ser foda. Em todo caso, contratada pro departamento de piadas irônicas.
Salário inicial: Professora de português nivel intermediário.

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Jaildo não está apenas na empresa Não Salvo.
Ele está como GURU na empresa Não Salvo! Olha só! Eu tenho um Guru aqui e nem sabia! Bacana que ele tb é um cara familia, o avatar escrito “mãe eu te amo” mostra isso para toda a sociedade! O mais estranho desse guru foi quando fui fuçar o álbum de fotos…. tipo…. é…. vc sabe que Palmeiras e Corinthians não são o mesmo time, né, Jaildo!? Enfim….contratado para cuidar dos posts de esporte do blog, pois mostrou ser conhecedor do assunto aléééémmm de ser totalmente imparcial!
Salário inicial:  Camiseta de um time com o short de outro como um conjunto perfeito para ficar no meio do estadio.

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Boa, Darivaldo!!
Estudou na instituição de ensino “Não”. Simples e objetivo. Um header bem legal que mostra que todo funcionario das empresas Não Salvo não pode ter qualquer tipo de preconceito. Eis que abro as fotos e me deparo com esse compartilhamento sensacional que mostra que o Dari (sou brother já) deseja que toda a sua familia seja gay….. sua mãe, seu pai, sua avó, sua tia……mais uma vez mostrando toda tolerância com a diversidade. Darivaldo, parabéns meu caro! Você acaba de ser contratado para as atualizações na fanpage do Não Salvo! Tenho certeza que a familia brasileira vai adorar seu estilo de humor inteligente e contemporâneo!
Salário inicial: Lubrificante.

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E não bastava eu achar um monte de empregado que eu nem sabia que tinha no Facebook, achei tb a minha própria chefe!!! Ou será que eu estou enganando vc e na verdade o Cid não existe, esse sou eu de verdade, a Bia….. gostosa, olho azul e que nas horas vagas finge ser um blogueiro com o cabelo assustador só de brinks…….será? (Vc nunca vai saber ¬¬)
Salário inicial: Meu coração.

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É isso aí, caros colegas de trabalho! A primeira rodada do processo seletivo garantiu nosso carimbo eclesial na carteirinha de trabalho dessas jovens promessas do mercado e agora eles desfrutam de uma confortável vaga no staff do melhor blog para se trabalhar do terceiro mundo (segundo ranking da revista Globo Rural)!!!

Quem ficou de fora dessa peneira ainda não precisa se desesperar e correr para atualizar o currículo no Linkedin, muito menos enviar foto de nu frontal para o email do blog (diabinhaspodem)! Basta você informar no seu próprio perfil do Facebook que trabalha na empresa “Não Salvo”. As 50 freiras que organizam aqui o nosso R.H. (seminuas) estarão de olho para identificar os talentos incontestaveis que aparecerem querendo entrar na nossa folha de pagamento….fé.

Facebook: é verdade que todo mundo pode ver as suas publicações se um amigo comenta nelas?

Não! O boato que circula pelo Facebook citando a reportagem do vidente do Fantástico para falar sobre a falta de proteção do Facebook é falso.

Não é verdade que, se um dos seus contatos curtir um post, isso será publicado no Google ou que qualquer pessoa fora da sua rede poderá vê-lo. Tudo isso trata-se de mais um hoax (trote, em inglês) que virou corrente de internet.

Veja qual é a história por trás deste rumor e confira como definir quem pode ler o que é publicado no teu muro:

O boato

Como é comum neste tipo de aviso-envie-a-todos-os-contatos-para-salvar-o-mundo, existem várias versões do mesmo texto circulando pela rede. Esta é a versão mais recente do boato, que tenta usar a matéria do Fantásticopara justificar o hoax:

Bom gente, quem assistiu o Fantástico ontem sabe da falta de proteção no Facebook.

Com as mudanças do Face, agora todos ficam sabendo de coisas de gente que nem estão nos nossos contatos, só porque um contato faz um comentário ou "curte" algo de alguém.

Então peço a gentileza de: (1) Aqui mesmo, logo acima, posicione o mouse sobre a minha foto (sem clicar). (2) Espere até aparecer uma janela e posicione o mouse sobre o ícone "Amigos..." (também sem clicar), depois (3) Desça até "Configurações" e aí sim clique. Vai aparecer uma lista: (4) Clique em "Comentários e opções Curtir" desmarcar esta opção. Assim minhas atividades ficarão restritas aos meus amigos e familiares, não se tornarão domínio público. MUITO GRATO! Se quiser copiar e colar no seu mural para assegurar a sua privacidade, esteja à vontade. Como fiz copiando de um amigo. Obrigada a todos!!!

TODOS MEUS AMIGOS QUE ME FIZEREM ESSA GENTILEZA, POR FAVOR ME AVISEM, POIS ESTAREI TMB FAZENDO O MESMO EM SUA PÁGINA. AGRADEÇO DE CORAÇÃO A TODOS!!!!!!!!!!! ;)

Na verdade, a matéria do Fantástico não tem nada a ver com isso. Ela apenas fala do cuidado que temos que ter aopublicar coisas no nosso muro. Esta é uma versão mais antiga da mesma história:

Pessoal, o Facebook mudou: todos os comentários, os cliques sobre “curtir” serão a partir de agora públicos no Google. Gostaria que fizessem um favorzinho: – passem o cursor por cima do meu nome, esperem que a pequena janela se abra, cliquem sobre “assinado” e retirem a subscrição de “comentários e opções curtir”. Se me pedirem, farei o mesmo, e desta maneira os nossos comentários sobre amigos e família não serão tão divulgados! Obrigada e gostaria que me informassem se o fizerem! Copie esta nota em seu status se quiser que o mínimo de suas informações sejam de domínio público.

De onde surgiu este mito?

A ideia que qualquer pessoa pode ler o que é "curtido" por um amigo no Facebook provavelmente vem da nova barra lateral da rede social. Nela, é possível ver a atividade dos seus amigos em tempo real.

É verdade que, se um amigo comenta em uma foto sua, os amigos dele poderão ver essa ação na barra lateral. Mas isso só acontece se essas pessoas tiverem permissão para ver: ou porque você postou algo como "público" (aberto a todos), ou porque você permitiu que os “amigos de amigos” vejam as atividades do seu muro.

Por exemplo, imagine que você cria um álbum novo de fotos e marca todo o álbum para que apenas os seus amigos possam ver as fotos. Deste modo, mesmo que seus amigos comentem ou apertem o "curtir", ninguém que não é seu amigo poderá vê-las. Fácil assim.

Para configurar melhor sua privacidade, confira nosso post de como bloquear o mural do Facebook.

A falsa solução sugerida no boato

O rumor aconselha a desmarcar a opção "Comentários e opções Curtir" da pessoa que publicou o boato. A ideia é que, quando você comenta ou curte qualquer coisa no muro do seu amigo, ninguém mais veja esta atividade.

Mas a verdade é que isso faz exatamente o contrário! Este menu que aparece quando você passa o mouse no nome da pessoa apenas controla o tipo de atualização que você quer ver do seu amigo. Ou seja, só serve para você. Ao desmarcar a opção, você deixará de ver os posts que seu amigo curte ou comenta. Sejam eles públicos ou não.

Correntes e spam

Este trote termina do jeito clássico de todas as correntes e falsos boatos que circulam na internet: pedindo para você publicar o aviso no seu muro para que seus amigos vejam e “passem adiante”. Tome cuidado com qualquer mensagem ou e-mail que você receber pedindo para mandar para todos os seus contatos. É melhor confirmar se é verdade primeiro, para não "pagar mico" depois.

Você conhece outro exemplo de aviso falso que anda circulando pelo Facebook? Compartilhe nos comentários!

(Originalmente publicado em 17/09/2012 e atualizado em 23/10/2012)

[Via Softonic ES]

Ciúmes e facebook

Facebook... o motivo de muitas brigas e fins de relacionamentos, use com moderação! rs

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Vigiar o ex no facebook não é saudável

Momento Sabedoria 2 - Especial Paty Comenta - Galo Frito